Где-то месяц назад считала, что жизнь стала беспросветно унылой. Работа-дом-работа и разнообразные рюшечки к этому омерзительно серому платью, вроде музыки, кофе и разговоров с друзьями.

Сейчас платье стало на работу короче и разнообразилось лентами французского и рисования. Правда, отросли рукава ожидания и ворот неопределенности, но в общем и целом они тоже ничего так смотрятся. Мне нравится :)

Относительно старая - февральская - картинка. Пусть здесь тоже висит :)

Здравствуй, мой маленький мир, в котором хозяйка появляется непростительно редко. Привет, кролик из мультфильма "Падал прошлогодний снег".
Сейчас странное время, когда внезапно обрубило всю внешнюю деятельность вроде работы и учебы, и осталось только то, что внутри. Оно робкое и тихое, но при этом только на него и следует обращать внимание.
Конечно, есть еще дипломная работа, которую нужно писать, но тут я скорее "smart processor", блок переработки одной информации в другую.

Друзья мои, простите, если кого-то я сейчас совсем забросила. Просто время сейчас такое. Сякое. Разэдакое. Но при всем при том - чудесное.

Образы. Говорить тяжело, еще сложнее оказалось рисовать. Слова это прекрасно - несколько букв и - образ. Беспокойный карандаш вывел уродливую смесь бегемота и льва, после чего руки отскочили от бумаги и потянулись к ноутбуку.
Звезды. Листья парят в отраженном небе. Хочется обнять руками колени и смотреть. Вверх, перед собой, внутрь. Неважно. Грохочут образы, втаптывая сознание. Наружу прорываются цепкие лапки ощущений. Они такие беспричинные и такие огромные.
Голос теряеет выразительность, всё - внутри. Оно вихрится и топорщится, как французские мотивы с расстроенным аккордеоном. Глаза ни на чем не задерживаются, и снаружи, и внутри - мысли перебегают, образы вьются, лишь бы никто не зашел. Организм сам не понимает, что с ним творится. Сердце так колотится, что сложно разобрать удары. Звуки уличных гудков врываются в черепную коробку, как гвозди в пустую стену.
Сердце теперь у самого горла, удары, удары. Мелкая дробь чечеточника.
Летать. Банально, но - летать! Скользить по синей в воде, в которой - небо. По водопроводу падает вода, булькает на поворотах, она на побегушках. Шторм прекрасен.
Я и неродной брат на понтонах у берега озера. Он громко ругает воду, чтобы разозлить ее, чтобы волнение стало явственней, и было интересней сидеть на этом пластиковом водном матрасе. Волны разбиваются о пластмассу, брызги липнут к одежде, лицу, рукам.

Говорить сложно. Не плакать - еще сложнее. Какой-нибудь психиатр наверняка придумал бы интересное объяснение. Но для меня это значит только одно - зависима. Видит небо, лучше бы это было курение.

Люди. Бездны. Миры.

Старые сочинения - выспренный язык, но и тогда - хотелось цвета. А время несется прочь, и цвет просачивается, теряется. Вот и сейчас - пишу, а не рисую. Просто потому, что часть техники уже истерлась, а перестук сердца проходит слишком быстро, чтобы неловкими движениями пытаться вспомнить, как рисуются кубики.

Сижу в темноте на кухне. Свет только из далекого фонаря за окном.
В наушниках - топот ударных. Этот глубокий рыжий свет на стене. Надо поспать, но что-то внутри живет и мешает. Оно тихонько подвывает, шкрябает нервы. Мешает всегда только живое. Почему-то туманом мерцает выключенная люстра. Болезненный голос Тома Йорка. Street Spirit. Символы ничего не значат, если за ними нет образа.

Лучше бы это было курение.

На сетчатке глаза отразились какие-то символы,
неожиданно приятные.
Достала зеркальце, посмотрела: да, так и есть -
денежные знаки.
Взмах ресницами стал донельзя циничен и внятен:
влейте ей инвестиций,
чтоб она смогла танцевать, просачиваясь в наши отверстия
для несуразных амбиций.
И не чувствую себя обязанной ни вам, ни вашим шнуркам,
аж до ширинки развязанным,
пусть чужие бедра липнут к чьим-то деньготочащим рукам,
предвосхищая заказы.

В понедельник решила, что съездить поменять в СБор паспорт - отличная идея (20 лет как-никак). Паспортный стол работает с 8.45 до 11.00 (так я думала, когда выезжала из дома). А к этому времени хотелось еще "госпошлину за обмен паспорта РФ" заплатить. Встала утречком в 5.20, в 5.50 вышла из дома и отправилась в Автово, надеясь сесть на маршрутку. Пока то-сё, в районе 7.00 приезжаю в Автово и понимаю, что маршрутки в СБор начинают ходить только с 8.00. Ладно, электричка так электричка. Приезжаю на Балты за 15 минут до отправления, села, поехала.
Уже в СБору обнаруживаю, что идет грустно-противный дождь, который мало того что капает, так еще и в воздухе висит. В такое время (9 утра) мне там даже пойти не к кому (т.е., конечно, ребята скорее всего сделают вид, что ничего страшного, заходи, всегда рады, но.. как-то это низко - портить жизнь (пусть и локально) людям, которые готовы сделать вид, что всегда тебе рады).

Дальше были малоинтересные перепитии под дождем (в том числе и безуспешный поиск места, где в такое время можно посидеть - безнадежно, кафе у нас в районе вообще нет, как оказалось), в итоге сделала всё, что надо было для паспорта, и решила, что теперь (к тому времени было уже 11) можно и тревожить друзей. Пишу Кире - получаю ответ: "Заходи, всегда рад" =) Прихожу к нему совсем промокшая, голодная, замерзшая и очень невыспавшаяся. И тут начинаются чудеса!

Мать Кирилла, видя мое жалкое состояние, тут же предлагает чай и сухую одежду. Я с восторгом и высшей благодарностью на всё соглашаюсь, переодеваюсь, вкусно-вкусно завтракаю. И тут Киря предлагает ТАКОЕ, от чего на тот момент я не смогла бы отказаться ни за что на свете: "Серию futurama?" Да!! Сразу после нее меня вырубает. Стремительно и жестко. Просыпаюсь через два чудесных часа, смущаясь благодарю за всё-всё-всё и собираюсь уходить. Дальше вопрос, смявший и выбросивший в урну всю мою решительность: "А ты разве не останешься пообедать?" Смотрю на тот же унылый дождь за окном и со счастливой улыбкой соглашаюсь.

После обеда вместе с Кирей ухожу, и здесь - самая поучительная часть истории:
В СБору движение крайне слабое, решеток посреди дороги, ограждающих одну полосу от другой, как в Питере, нигде нет, а заборчики у дорог совсем низкие, так что переходить можно где душе угодно. Фактически.
Переходим дорогу где попало, громко и радостно озвучиваю детскую мысль: "Как же здорово переходить дорогу в неположенном месте!"
Разумеется, по всем мыслимым законам драматургии, из-за поворота вылетают две машины. Мы пытаемся ускорить шаг - нас объезжают спереди. Тормозим и отступаем назад - объезжают сзади. Пытаюсь пройти еще назад - там вторая машина. В полной панике в последнюю секунду (как и положено) выскакиваем из-под самой машины, я задыхаюсь от смеха, Киря приходит в себя. Абсурд в чистом виде =) Уверена, что Улица Сезам дорого бы дала за такой сюжет =)

Да здравствует гармония! Если всё плохо, то можно точно сказать, что очень скоро будет очень круто. В последнем посте жалобно скулила по поводу одиночества и какой-то мистической нервозности, а теперь не верю, что неделя прошла - время промелькнуло со скоростью застенчивого взгляда.

Пишу скорее для себя, чтобы не потерять ничего интересного из этих славных семи дней. Забыть что-то очень не хочется, хотя начало недели уже помню смутно.

Понедельник:
Весь день тружусь, не покладая, видимо, в память о тоскливо-жуткой одинокой ночи. Жуткость состояла в следующем: только я уныло легла спать, тихо ненавидя то место, в котором нахожусь, и, в полудреме (чудный переход, в который уже есть глюки, но еще воспринимается реальность) слышу, как на кухне начинают пикать кнопки микроволновки, причем очень бойко и без определенного ритма. Кнопки отпикали - микроволновка включается и монотонно, по-микроволновочному, жужжит. Выползаю на кухню. Микроволновка действительно работает, время выставлено на 13:20. Выключаю всё нафик и иду спать - даже если это чертова мистика, то тратить свои нервы на нее совсем не хочется.

А потом уже понедельник, но там ничего особо значимого не было - только ритм )

Бессмысленный день. День, убитый на то, чтобы как-то вывести чужой дух из этой квартиры. Насколько я знаю, она досталась хозяйке по наследству. Подозреваю, что кто-то здесь все-таки умер. Всё, что говорит о том, что тут когда-то жили другие люди, вгоняет в тоску. Не верю в привидений и прочую нечисть, но вот в энергетику - еще как верю. Так вот, здесь она ужасна. Хочется всё выбросить к чертям, и плевать, что на это скажет хозяйка. Только одна я тут много не повыкидываю, придется ждать явления брата. Ненавижу съемные квартиры.

Общение - кусками. Одиночество - тягостно, но чувствую, что так надо. В доме напротив - два окна. Гостиница. Уверена, что там никого нет, а если и есть, то, скорее всего, завтра уже не будет. Хотя само завтра, безусловно, будет. Общага отучила от уединения. Не уверена, что хочу к нему привыкать.
Можно выйти на улицу, но там одиночество чувствуется еще острее. Чужие взгляды. Взгляды людей, у которых завтра начнется новая неделя. А сегодня они догуливают последние часы выходных.

Завтра - новая неделя. Только у нее нет структуры, ее нужно создать самостоятельно из двух-трех опорных пунктов. Дни недели не имеют значения. Чем меньше пунктов, тем более липким и бесформенным получается ближайшее будущее. Любое "сделанное дело" воспринимается как "от_нечего_делать", и от этого его ценность сильно страдает.

О, идея!

Опоздала. Больше не вернусь.
Да и некуда. И не хочется. Забыла.
Слишком много всего. Хочется верить и понимать.
Кофе стал необходимостью.
Сигареты - символом болезненно-нервных переживаний.
Нет переживаний - нет никотина. Победа?
Есть переживания - нет никотина. Просто лень.
Спешка придумывается. Опоздать нельзя. Невозможно.
Свои стихи - несвежие эмоции (спасибо тебе за сравнение). Но - свои.
Маниакально-Депрессивный Психоз? Синдром? Какая разница.
Лишнее время. Свободные деньги. Так не бывает.
Нельзя возвращаться.
Успокаивать - от противного. Допустим, ты спокоен.
Зато утюг на ногу не упал.
А если упал?
Всё, край. Хуже и не придумаешь.
Помню - надо убрать травмирующий агент. Даже если это утюг.
В лесу надо кричать низким голосом.
Именно поэтому маленькие девочки выжить там не могут.
На ОБЖ учили инстинкту самосохранения. Спасибо.
Горящий телевизор не надо тушить водой.
А как спасти себя от рака - не объяснили.
Главное - не впадать в панику. Даже если ваш самолет падает.
А ремни безопасности - чтобы можно было потом опознать трупы по месту.
За эту мысль тоже спасибо, но уже другому тебе.
Проблемы с приставками и окончаниями. Здравствуй, грамматическая деградация.
Дикие сны с разбитыми характерами.
Кто здесь?
Кофе вскипел и сбежал. Или наоборот. Подстава.
Ни уму, ни сердцу.

Давно меня тут не было. Повод, конечно, самый что ни на есть попсовый: Новый Г. Празник, банальный в своей регулярности и исключительный по массовости. Уходящий год (ммм, какой штамп!) оказался на редкость разным. Если прикинуть по событиям:
(7-9 января) Побывала на тренинге со смыслом "Забей на всех и радуйся жизни". До сих пор забиваю и радуюсь.
(январь) Подруга keen_sarcasm и всё её окружение переболели гепатитом (тогда родилось выражение "Наплюй мне баночку для врагов").
(17 января) Угодила в Боткинскую, причем гепатит тут оказался совершенно ни при чём. Благополучно оттуда сбежала на следующий день, поняв, что местное общество меня совершенно не устраивает.
(январь) Сдала совершенно звёздно и волшебно сессию (не потому что я такая вся из себя молодец, а потому что чудеса тут очень даже при чём).
(февраль-март) Весна как всегда выдалась аховая - я ее даже не помню. Кажется, решала чужие проблемы.
(12 апреля) Попала на День Р. к другу. Там впервые получила тортом по лицу - в тот день я была пионером в этом благородном занятии. Затем торт равномерно распределился по всем участникам праздника и комнате. И этот же День Р. стал в каком-то смысле отправным пунктом моего творческого начала: был сделан мой первый эксклюзивный подарок - каменная открытка. Дешево, сердито и очень трудно отдавать.
(26 апреля) Искупалась в апрельском пруду при активном содействии однокурсника. Тогда же обзавелась именем Кеша и научилась открывать бутылки с вином вилкой.
(27 апреля) Откатала свой первый банкет в Конкорде - 100летие Гос.Думы в Таврическом дворце. Утром проснулась от того, что мне свело обе ноги. Болело всё.
(12 мая) Отметила свой День Р. и поняла, что у меня совершенно изумительные друзья. И я очень зря боялась их совмещать - все чудно поладили. Да, именно тогда пришлось 17 человек кормить-поить на 1000р. Это даже удалось, хотя еда кончилась на первых пяти гостях. Кстати сказать, торт был такой же, как в пункте от 12 апреля, и судьба его оказалось очень похожей, правда, уже без участия моего лица.
(4-8 июня) Проблемы с сессией. Звонят из Конкорда - предлагают ехать в Москву на 5 дней работать. В начале июня. Хорошо понимаю, что если соглашусь - наживу проблемы, откажусь - буду очень мучаться от своего разумного, но скучного решения. Конечно, соглашаюсь. В конце концов, жизнь без проблем - пресная и унылая штука.
Четкими движениями ужаленной кошки разделываюсь с зачетами и уезжаю в Москву. Рабский труд, мало сна. Личная жизнь оказывается несовместимой с хорошими отношениями с начальством. Ну и черт с ним, с начальством.
(14 июня) Первый опыт автостопа (тот, что был в прошлом году, не считается - как-то всё было по-другому).
(21 июня) Перед экзаменом по Дифурам узнаю, что дали денег за Москву. Черт с ним, с экзаменом. Едем с подругой по магазинам. А на экзамен - едем, но не сдаем.
(22 июня) Поездка на велике из Петергофа в Сосновый Б. Она была описана подробнее летом.
(14-17 июля) Работа на саммите G8. Да-да, том самом, в Константиновском. Описывать - долго, да и так все всё знают. Кратко - всё тот же рабский труд, внезапные изменения, мало сна.
(август) Совершенно невыразительный месяц. Работа в банкетном деле. Банкетов много и все удивительно одинаковые - свадьбы, дни рождения. Одновременно - неделями сижу дома и ничего не делаю, привыкая быть с собой наедине и не хвататься за телефон каждую свободную минуту.
(сентябрь, начало) Переехала к Галке на 4 этажа ниже. До сих пор живем дружно и счастливо.
(11-21 сентября) Отучилась неделю и - в Германию с мамой. Волшебно! Только автобусное туда-обратно ужасающе, а так - большинство висящих дома фотографий было сделано в той поездке. Понятно, что дело вовсе не в том, какие там виды, а - в настроении и тоне воспоминаний.
(23 сентября) Вернулась, пошла к другу на День Р. и - сломала ногу. Месяц скакала, как.. в общем, было плохо, но - спокойно(мысли "вот перестанет болеть нога и - в большую быструю жизнь" крайне оптимистичны).
(октябрь) Тускло, ничего не вспоминается. Наверное, ничего особенного и не было.
(ноябрь) Было, но вспоминать не хочется.
(декабрь) Нормальный такой декабрь. Хороший.